今晚我炫了一瓶强爽，一瓶1664and一瓶真露。
变成酒蒙子的我好像越来越厉害了。
and没有下酒菜的一晚，因为最低配送都要25，我有点舍不得
最近胖的像充了气。
我知道原因，但我改不了
有一点难
如果可以许一个愿望的话，
我希望我永远年轻漂亮，且骨瘦如柴
综合了身边各个年龄阶段男士的喜好，还是瘦的多
想来也是，在漫长的生活里，他们的伴侣因为种种早就不复当初的模样
例如我
然后也突然明白了奉在这方面付出的一切努力哈哈哈
今天超量发挥吧，就当是疯言疯语吧
其实之前并不觉得职场有多么晦暗
但当身处其位且经历了他们似有似无的试探
真的有一点，恶心
不论对我接触的这些人，还是联想到他
我一直不是勤快的人
我做不到早起一小时画个完美的妆去面对那些老男人
不论谁
但我又觉得我是不是太邋遢了
我真的没办法做到每天妆容精致发型精致的出现在一切人面前
对一个筋疲力尽的妈妈，我不知道这几个小时的时间从哪里来
虽然我也明白，我不填补那块空白，总有其他的人填补那块空白
有点累
真的
有一点不知道怎么下笔
但是我知道我总要写下点什么才能让我不那么崩溃
失眠对于我来说很痛苦，但是也无药可救
就像今天的我，痛哭流涕时心里几百万句想说的话，可打开电脑的我此时像个雕塑
想了这么多个晚上，总归是没办法解决自己的矛盾和痛苦
每一个努力的夜晚都很痛苦。一如既往的拼命，看着遥远的自己想过的生活。
搞不清楚自己是从哪里崩溃的
或许是想尽一切办法都到不了的终点
也或许是和“好朋友”相伴的日日夜夜
每个抚摸着女儿的夜晚都很难捱
一片祥和的背后
究竟是怎么血淋淋的的现实呢
牙咬碎了又咬
苦吃了又吃
自己像极了小丑
我的夜晚都是在厕所里度过的
所以我觉得自己想小丑
装扮一新喷好香水，面对呼呼大睡的床伴
我就是
说来惭愧
我竟会为了这种事难过
今天的起因又是什么呢
是迫不及待又突然没电的好朋友么？
我怎么会变成这样啊
我以前不是这个样子的
我错在哪呢
是什么让我这么痛苦呢
是什么呢
求而不得
可我又做不出那腌臜的事
质本是这样
我也怕我哪天就变了
万一有一个人
佯装作很懂我
我会不会就摒弃所有的坚持
我怕
上一次写日记，没记错的话，应该是七年前吧，那时一切都好。
而后，时间的车轮滚滚而转，一时之间，我竟不知道如何下笔。空白的笔记本翻开了一次又一次，最后我还是合上了。我想，这些年不值得记录吧，那些细细密密的痛，那一个个无法喘息的黑夜。我知道，命运的轮盘我躲不过。
三天前的深夜。我无意中拿起了他的手机。我至今都不知道，这是不是一个正确的选择。我只知道那一夜我经历了人生最难熬的一个晚上，那时的我还在飘窗上换衣服。凌晨三四点钟他的手机响了。我在想啊，为什么深更半夜还会有人给他发消息？鬼使神差的，我打开了他的手机。刺痛我的，不只是那些大额负债，还有那一条条购物记录。
我不能想象啊，那竟然是我深爱的他。我蹲坐在卫生间的地上，遍体生寒，止不住的发抖。我不知道我在害怕些什么。可我就是控制不住的发抖。我抱住自己，想让自己尽量好过一点，没有用，我的手一直抖，抖到抓不稳手机，手机掉进了马桶里，我捞了几次才捞出来。我不敢想象那些日子，那些晚上究竟是什么样的场景，什么样的姿势，那些我熟悉的动作究竟是如何发生在另一个女人的身上。我觉得我要窒息了，嫉妒使我发疯。我的大脑一片空白，可我的手还在不停的翻着。该看些什么，该看哪里，我的脑子清醒的可怕。
一个一个的事实就像炸雷，反复捶打着我的心脏，我猜到他会有负账，只是没想到这么彻底。70万，我一辈子都没见过那么多钱。我像被抽空了，没有喜怒哀乐，混混沌沌，孩子在我身边哭，我也只是机械的抱起来哄，甚至想不起来我该唱什么歌。
我怕。我怎么不怕。毫无经济基础的我们，面对这样一笔巨款，我怕的要死。我记不得那是多少个没合眼的夜晚，越算越心惊，一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是我的爱人。我必须振作起来，我可以，我能，我没问题。只要我努力，这些钱总有一天会还清。如果我怕了，他们怎么办。我的家怎么办。牙咬了又咬，打碎的牙齿和血吞，我一定可以。
即使再触目心惊，我也要想办法把他拉出来。我一定想得出办法来。我一定可以。
